Мир своей нелогичностью - логичен.
Анекдоты по Хеталии.
Автор: Господин пирожок.
Стёб.
читать дальшеЛюдвиг колотит Гилберта. Несчастный забился под кровать. Людвиг пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
Идёт Ваня по стройке, вдруг ррраз — и ему на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумал Ваня .
«Вот те два!» — подумал Гилберт, бросая с крыши второй кирпич...
Ван Яо— Ивану Брагинскому:
— Ну так что, Россия-сан, так и не решишься поговорить с Белорусью?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Гилберт возвращается домой и застает Людвига с Венециано. Голый Венециано выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Гилберт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Людвиг думает, ну все, сейчас порубит всех. Подходит к ванной и видит - там Гилберт в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Белорусь обращается к Украине:
-Оля, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Украина посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…
Выстроил Германия страны и орет:
- Франция! Ты спал с моим братом?
- Ты что, Людвиг-кун, конечно нет!
- Родерик! Ты спал с Гилбертом?
- Что ты, Германия, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!
Россия - остальным странам:
- У Венециано СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, что это вы, парни, так побледнели?
Тайвань появляется в роскошной новой шубе.
Вьетнам:
— Тайвань, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Гонконге!!
Япония зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Италия:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..
Сидят в комнате Сейшелы, Бельгия, Беларусь. Вбегает Украина и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Маленькая Венгрия сидит на лавочке и плачет. Мимо идет прохожий и спрашивает, в чём дело. Венгрия всхлипывает:
-Меня все мальчиком называют!
Прохожий, снисходительно улыбаясь, пытается успокоить Венгрию:
-Ну-ну! Какой же ты мальчик?… Ты же настоящий мужчина!!!
В один прекрасный день Родерик познакомился с Элизабет, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся... Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее...
Украина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться освежителем дыхания?
-Ты меня любишь? - спрашивает Беларусь.
- Приходится, - отвечает Россия.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Девочки возвращаются с юга домой. Венгрия нервно говорит:
- Приеду домой, все Родерику обо всех изменах расскажу.
Украина подумала "Во смелая!", Беларусь - "Во дура!", Тайвань - "Во память!"
Беларусь послала Украину за конфетами к России. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...
-Гилберт, давай сходим на концерт Бритни Спирс!
Пруссия морщится:
-Ты что, Людвиг! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
-Ну, тогда на Бориса Моисеева…
Испания в жутких предсмертных конвульсиях:
-Романо-кун, я сказал, что хочу умереть КРАСИВО, а не КАК ПСИНА!!!
15 лет спустя после свадьбы Белоруси и России. Женатые Наташа и Ваня ложатся спать. Наташа, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Ваня подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Ваня, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»
Встретились Италия, Германия и Япония. Италия видит свет в конце тунеля. Дойцу ничего не видит. Япония видит приближающийся поезд. Россия видит трех придурков сидящих на рельсах и увеличивает скорость.
Ползут по рельсам пьяные Венециано, Людвиг и Хонда.
Венециано говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Хонда говорит:
-Да, еще и широкая!
Людвиг говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!
Пруссия и Россия. Финальная сцена. Пруссия:
- На колени!!! На колени!!!!
Россия забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!
Глубокая ночь. В комнате Англии звонит телефон. Он,ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Америки:
- Что друг, тоже не спится?...
Романо и Венециано попали в рай. Разговорились. Романо спрашивает:
-"Венециано, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"
Италия, Германия и Япония бегут за отходящим поездом. Германия и Япония успевают запрыгнуть, Италия остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Россия: Я пил водку и отравился печенькой!
-Россия-сан! Выходи, подлый трус!- Кричали, пританцовывая, страны Балтики возле туалета...
Египет и Турция потребовали, чтобы Россия сфотографировался на загранпаспорт пьяным.
Приезжает Германия в воинскую часть. Всё осмотрел, всё проверил. Решил пообщаться с солдатами.
-Да у нас всё отлично, только вот одна беда - с девушками. До ближайшей деревни 50 км. Но мы на этот случай купили слониху.
Германия:
-Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
-Молодцы, хорошо придумали!
-Мы вообще-то на ней в деревню ездим...
Германия подзывает Англию
-Назови двузначное число.
-45
-А почему не 54?
-Потому что 45!
Дойцу пишет «характер нордический» и вызывает Америку
-Назови двузначное число.
-28.
-А почему не 82?
-Можно и 82, но лучше 28.
Дойцу пишет «характер склонен к нордическому» снова вызывает.
-Назови двузначное число.
-33.
-А почему не... А, это ты, Россия.
Приходит Латвия в магазин
-Дайте мне бутылку водки.
-Маленький еще.
-Да меня Россия послал.
-Ну и что!? Сразу в запой уходить, что ли?
Болтают Бельгия и Венгрия:
-А вот мой Австрия каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь- не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
-У тебя что, нет вазы для цветов?
Австрия и Венгрия легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Австрия:
-Давай на кровати попрыгаем, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком Венгрия перед Австрией на стол ставит пустую тарелку.
-Кушай дорогой.
-...?!
-А погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
И выпил Россия ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
-Не пей меня, Россия-сан, я тебе утром ещё пригожусь!
Германия:
-Завтра выступаем в семь часов.
Италия:
-Дойцу, в семь утра или в семь вечера?
Германия:
-В семь дня.
Россия перепил... идет по лесу... ему плохо до ужаса... сушняк... голова кружится...в общем полный набор похмелья. Подходит к реке, думает: «Сейчас попью, и мне полегчает». Лежит на животе, пьет, тут из леса выходит Пруссия и не верит своей удаче. Прицеливается, стреляет, попадает в голову. Россия лежит, пьет. Пруссия в шоке. Прицеливается, стреляет, снова попадает в голову. Россия лежит, пьет и думает: «Блин, ничего не пойму, пью-пью, а мне все хуже становится?»
-Что выгоднее всего разводить в нашем русском хозяйстве?
-Выгоднее всего разводить водку водой.
Девушки в Хеталии двух типов:
лучше, чем ничего, и лучше уж ничего.
Идет Испания с сигаретой в зубах, и навстречу ему Англия.
-Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
-Так она не горит, а я в туалет иду...
-Ну ты бы еще х.. заранее вынул!
Беларусь подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
-Засос,- подумала она, вспомнив, как вчера Россия дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.
8-го марта у Пруссии дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда Россия радостным голосом:
-Пруссия, с 8 Марта тебя!
-Это что ещё!? Я тебе что, женщина что ли!?
-Ну не знаю женщина ты или нет, но сука ещё та...
Россия и Китай застряли в горах, сидят горюют, вдруг прибежал сербернар с бутылкой водки на шее. Китай:
-Смотри- друг человека!
-Да, а какая красивая собачка его принесла!
Россия на собеседовании. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. Следует вопрос:
-А как у вас со спиртным, употребляете?
Россия долго думая:
-Пью, но с отвращением!
Америка: Я купил шотландскую овчарку, и она так соседей пугает...
Англия: Что, громко лает?
Америка: Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
-Украина, у меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала со спиртным, и, когда мы с Россией уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
-Неужели он тебя изнасиловал?
-Хуже - он сбежал!
Время обеда – Италия всех зовет к столу.
Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками.
Германия подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Италия, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Дойцу! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Япония:
- Эй, вы в курсе? Там Антанта в лифте застряли…
Австрия (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Швейцария (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Выходят из бара пьяные Латвия и Украина.
Украина смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Вы что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Россия идет. Сейчас у него спросим!
- Россия, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
Америка- Франции: Я слышал, вы этот... тунель прорыли под водой... Дак это в гости ко мне на своей машине приезжай.
Франция: Извени, мы прорыли только до Англии. Несмогу к тебе на машине.
Америка: Дак ты это в Англию, а потом ко мне на машине...
Страны Антанты переговариваются. Китай: «А кто какаой костюм на праздник оденет?»
Англия:- Эльфа!
Америка:- Супермэна!
Франция:- Амура!
Россия постоял в стороне, подумал... Наконец говорит:
-А я какашкой наряжусь! Воняяяять буду!
Очень жаркий день. Германия, обучавший штыковому бою, старался поднять боевой дух своих солдат, чтобы они энергичнее били набитые чучела.
-Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит Людвиг. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Дойцу отошел в сторону, и шеренга бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Пруссия, оскалив зубы и выпучив глаза остановился возле Германии и спросил:
-Запад, покажи, кто из них именно выпил мое пиво.
Заветная мечта России: в одно прекрасное утро все исчезли, а нефть осталась.
Если товар сделан Америкой, то „TM” означает "Trade Mark”. Если же товар изготовил Россия, то это означает «Твою Мать»
Россия — Америке:- Ну ты тупой! Ужас какой ты тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Замешкавшись на старте Эстония был сбит Кенией, который совершал круг почета.
-Чем лучше запивають испанские блюда?
Испания:- Текилой!
-А блюда Германии?
Дойцу:- Пивом!
-Итальянскую кухню?
Ита:- Вином!
-А русскую?
Россия:- А русскую надо не запивать, а закусывать!
Автор: Господин пирожок.
Стёб.
читать дальшеЛюдвиг колотит Гилберта. Несчастный забился под кровать. Людвиг пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
Идёт Ваня по стройке, вдруг ррраз — и ему на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумал Ваня .
«Вот те два!» — подумал Гилберт, бросая с крыши второй кирпич...
Ван Яо— Ивану Брагинскому:
— Ну так что, Россия-сан, так и не решишься поговорить с Белорусью?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Гилберт возвращается домой и застает Людвига с Венециано. Голый Венециано выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Гилберт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Людвиг думает, ну все, сейчас порубит всех. Подходит к ванной и видит - там Гилберт в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Белорусь обращается к Украине:
-Оля, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Украина посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…
Выстроил Германия страны и орет:
- Франция! Ты спал с моим братом?
- Ты что, Людвиг-кун, конечно нет!
- Родерик! Ты спал с Гилбертом?
- Что ты, Германия, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!
Россия - остальным странам:
- У Венециано СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, что это вы, парни, так побледнели?
Тайвань появляется в роскошной новой шубе.
Вьетнам:
— Тайвань, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Гонконге!!
Япония зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Италия:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..
Сидят в комнате Сейшелы, Бельгия, Беларусь. Вбегает Украина и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Маленькая Венгрия сидит на лавочке и плачет. Мимо идет прохожий и спрашивает, в чём дело. Венгрия всхлипывает:
-Меня все мальчиком называют!
Прохожий, снисходительно улыбаясь, пытается успокоить Венгрию:
-Ну-ну! Какой же ты мальчик?… Ты же настоящий мужчина!!!
В один прекрасный день Родерик познакомился с Элизабет, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся... Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее...
Украина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться освежителем дыхания?
-Ты меня любишь? - спрашивает Беларусь.
- Приходится, - отвечает Россия.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Девочки возвращаются с юга домой. Венгрия нервно говорит:
- Приеду домой, все Родерику обо всех изменах расскажу.
Украина подумала "Во смелая!", Беларусь - "Во дура!", Тайвань - "Во память!"
Беларусь послала Украину за конфетами к России. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...
-Гилберт, давай сходим на концерт Бритни Спирс!
Пруссия морщится:
-Ты что, Людвиг! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
-Ну, тогда на Бориса Моисеева…
Испания в жутких предсмертных конвульсиях:
-Романо-кун, я сказал, что хочу умереть КРАСИВО, а не КАК ПСИНА!!!
15 лет спустя после свадьбы Белоруси и России. Женатые Наташа и Ваня ложатся спать. Наташа, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Ваня подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Ваня, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»
Встретились Италия, Германия и Япония. Италия видит свет в конце тунеля. Дойцу ничего не видит. Япония видит приближающийся поезд. Россия видит трех придурков сидящих на рельсах и увеличивает скорость.
Ползут по рельсам пьяные Венециано, Людвиг и Хонда.
Венециано говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Хонда говорит:
-Да, еще и широкая!
Людвиг говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!
Пруссия и Россия. Финальная сцена. Пруссия:
- На колени!!! На колени!!!!
Россия забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!
Глубокая ночь. В комнате Англии звонит телефон. Он,ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Америки:
- Что друг, тоже не спится?...
Романо и Венециано попали в рай. Разговорились. Романо спрашивает:
-"Венециано, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"
Италия, Германия и Япония бегут за отходящим поездом. Германия и Япония успевают запрыгнуть, Италия остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Россия: Я пил водку и отравился печенькой!
-Россия-сан! Выходи, подлый трус!- Кричали, пританцовывая, страны Балтики возле туалета...
Египет и Турция потребовали, чтобы Россия сфотографировался на загранпаспорт пьяным.
Приезжает Германия в воинскую часть. Всё осмотрел, всё проверил. Решил пообщаться с солдатами.
-Да у нас всё отлично, только вот одна беда - с девушками. До ближайшей деревни 50 км. Но мы на этот случай купили слониху.
Германия:
-Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
-Молодцы, хорошо придумали!
-Мы вообще-то на ней в деревню ездим...
Германия подзывает Англию
-Назови двузначное число.
-45
-А почему не 54?
-Потому что 45!
Дойцу пишет «характер нордический» и вызывает Америку
-Назови двузначное число.
-28.
-А почему не 82?
-Можно и 82, но лучше 28.
Дойцу пишет «характер склонен к нордическому» снова вызывает.
-Назови двузначное число.
-33.
-А почему не... А, это ты, Россия.
Приходит Латвия в магазин
-Дайте мне бутылку водки.
-Маленький еще.
-Да меня Россия послал.
-Ну и что!? Сразу в запой уходить, что ли?
Болтают Бельгия и Венгрия:
-А вот мой Австрия каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь- не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
-У тебя что, нет вазы для цветов?
Австрия и Венгрия легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Австрия:
-Давай на кровати попрыгаем, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком Венгрия перед Австрией на стол ставит пустую тарелку.
-Кушай дорогой.
-...?!
-А погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
И выпил Россия ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
-Не пей меня, Россия-сан, я тебе утром ещё пригожусь!
Германия:
-Завтра выступаем в семь часов.
Италия:
-Дойцу, в семь утра или в семь вечера?
Германия:
-В семь дня.
Россия перепил... идет по лесу... ему плохо до ужаса... сушняк... голова кружится...в общем полный набор похмелья. Подходит к реке, думает: «Сейчас попью, и мне полегчает». Лежит на животе, пьет, тут из леса выходит Пруссия и не верит своей удаче. Прицеливается, стреляет, попадает в голову. Россия лежит, пьет. Пруссия в шоке. Прицеливается, стреляет, снова попадает в голову. Россия лежит, пьет и думает: «Блин, ничего не пойму, пью-пью, а мне все хуже становится?»
-Что выгоднее всего разводить в нашем русском хозяйстве?
-Выгоднее всего разводить водку водой.
Девушки в Хеталии двух типов:
лучше, чем ничего, и лучше уж ничего.
Идет Испания с сигаретой в зубах, и навстречу ему Англия.
-Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
-Так она не горит, а я в туалет иду...
-Ну ты бы еще х.. заранее вынул!
Беларусь подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
-Засос,- подумала она, вспомнив, как вчера Россия дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.
8-го марта у Пруссии дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда Россия радостным голосом:
-Пруссия, с 8 Марта тебя!
-Это что ещё!? Я тебе что, женщина что ли!?
-Ну не знаю женщина ты или нет, но сука ещё та...
Россия и Китай застряли в горах, сидят горюют, вдруг прибежал сербернар с бутылкой водки на шее. Китай:
-Смотри- друг человека!
-Да, а какая красивая собачка его принесла!
Россия на собеседовании. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. Следует вопрос:
-А как у вас со спиртным, употребляете?
Россия долго думая:
-Пью, но с отвращением!
Америка: Я купил шотландскую овчарку, и она так соседей пугает...
Англия: Что, громко лает?
Америка: Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
-Украина, у меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала со спиртным, и, когда мы с Россией уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
-Неужели он тебя изнасиловал?
-Хуже - он сбежал!
Время обеда – Италия всех зовет к столу.
Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками.
Германия подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Италия, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Дойцу! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Япония:
- Эй, вы в курсе? Там Антанта в лифте застряли…
Австрия (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Швейцария (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Выходят из бара пьяные Латвия и Украина.
Украина смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Вы что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Россия идет. Сейчас у него спросим!
- Россия, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
Америка- Франции: Я слышал, вы этот... тунель прорыли под водой... Дак это в гости ко мне на своей машине приезжай.
Франция: Извени, мы прорыли только до Англии. Несмогу к тебе на машине.
Америка: Дак ты это в Англию, а потом ко мне на машине...
Страны Антанты переговариваются. Китай: «А кто какаой костюм на праздник оденет?»
Англия:- Эльфа!
Америка:- Супермэна!
Франция:- Амура!
Россия постоял в стороне, подумал... Наконец говорит:
-А я какашкой наряжусь! Воняяяять буду!
Очень жаркий день. Германия, обучавший штыковому бою, старался поднять боевой дух своих солдат, чтобы они энергичнее били набитые чучела.
-Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит Людвиг. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Дойцу отошел в сторону, и шеренга бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Пруссия, оскалив зубы и выпучив глаза остановился возле Германии и спросил:
-Запад, покажи, кто из них именно выпил мое пиво.
Заветная мечта России: в одно прекрасное утро все исчезли, а нефть осталась.
Если товар сделан Америкой, то „TM” означает "Trade Mark”. Если же товар изготовил Россия, то это означает «Твою Мать»
Россия — Америке:- Ну ты тупой! Ужас какой ты тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Замешкавшись на старте Эстония был сбит Кенией, который совершал круг почета.
-Чем лучше запивають испанские блюда?
Испания:- Текилой!
-А блюда Германии?
Дойцу:- Пивом!
-Итальянскую кухню?
Ита:- Вином!
-А русскую?
Россия:- А русскую надо не запивать, а закусывать!
Вопрос: Как вам моя работа?
| 1. Ржу - не могу. | 9 | (47.37%) | |
| 2. Смешно. | 4 | (21.05%) | |
| 3. Норм. | 4 | (21.05%) | |
| 4. Неплохо. | 1 | (5.26%) | |
| 5. Не интересно. | 1 | (5.26%) | |
| Всего: | 19 | ||
@темы: Хеталия ХD