Ребят, я не знаю что у меня твориться с Диари, но в последнее время он у меня не работает.
Поэтому, скидываю вам ссылку дневника на Беоне. там выставляеться тоже самое!
eppidemia.beon.ru/

Ваш, Allen-Neko~Moashi~

---

ЭтоЖ надо было совместить Цыплят и НЦ-17!!! До чего яойщики дошли!
Читаем перинг СасуНару yaoi3life.beon.ru/20990-770-24.zhtml

---

Дипресуха - самая поганая в жизни вещь! Дожили, Я _ ЯОЙ _ НЕ _ МОГУ _ ПОСМОТРЕТЬ! Можно спокойно хоронить и выносить вперёд ногами.
Так что проду Школа - странное место не ждите. Я в запое.

---

Санта-Барбара по Ди-Грею.

agitakira.diary.ru/p142111820.htm

---

clubs.ya.ru/4611686018427427769/

---

ДиГрей под Алису Канда/Аллен

advists.com/2011/d-gray-man-ya-xotel-skazat-cht...

---

Мой Арнольд.

Автор:  Allen-Neko~Moashi~
Размещение: запрещено!!!

@темы: "Моё творение", "картинки"

---

Школа - странное место. Слух, старт, финиш.

Название: Школа - странное место. Слух, старт, финиш.(3 глава)
Автор: Allen-Neko~Moashi~
Фендом: "D.Gray-man"
Перинг: Юллен (Канда/Аллен)
Рейтинг: PG-13
Жанр: яой, Драма, быт, романтика, POV
Размер: Мини.
Дисклеймер: героев, сюжет Хошино Катсуре, тапочки ко мне на склад!
Размещение: Запрещено!
Предупреждение:
1) ОСС
2) яой.
3) АУ
От автора:
1) Тапочки принимаються!
2) Автора попёрло.
3) фанаты Лаванды, идите мимо!
4) Комментарии и критику прошу аргуиентировать!
5) Идея была, но у автора не хватило ни опыта, ни словарного запаса чтобы ёё правильно передать.

«Слух, старт и финиш.»

Наша школа всегда отличалась хорошим физическим уровнем, если быть точным, то мы побеждали на городских спортивных олимпиадах уже 4 года подряд. Может это из-за профессиональных преподавателей, а может из-за сильных учеников.
- Вот только почему меня опять не взяли в команду!? – сложив руки на груди недовольно испепелял взглядом участников, проклиная каждого по отдельности. Особенно одного….
Я, Линали и Лави стояли за барьерами и ждали начала. Толпа болейщиц что-то там орала, а чуть ли не вся женская половина параллели, да и не только параллели, дружно подбадривали Канду, некоторые даже рискнули перелезть ту самую ограду и лично что-то вещали итак слишком самоуверенному японцу. А меня это, чёрт подери, раздражало ещё сильнее, поэтому я старался вообще по возможности не смотреть на Юу и этих его… фанаток. Но, если честно, у меня этого вообще не выходило.
- Ты же знаешь, Аллен-кун, может ты и смышлёный парень, но младше всех в классе, поэтому тебя не ставят на одну дорожку с одинадцатиклассниками. – Линали утешительно потрепала по волосам. А я всё ещё испепелял взглядом Канду и проклинал его, ведь именно из-за него о нас поползли неправдивые и невообразимые слухи. Хотя и мой друг, Лави, приложил сюда руку, точнее сказать фотографию с того злосчастного урока информатики.
- Гррр… нечестно!
- Ну, с этим ничего не поделаешь…хи-хи… ой. – Линали вдруг стала серьёзней и словно испугавшись, уставилась на участников. Я обернулся туда-же и увидел…
- Тикки Микк? Что он здесь делает? – задал волнующий всех вопрос Лави.
- А что за Тикки Микк? – переспросил я.
- Ах ну да, ты же не знаешь. Тикки Микк – это спортсмен из Тысячелетней Школы им. Графа, он знаменит на все школы лучшим бегуном за 11 лет. Говорят что его родители, ещё с пелёнок записали его в атлетический клуб нашего города. Но он уже 5 лет ведёт распутную жизнь хулигана, поэтому его и не допускали до соревнований.
- Но если дело так обстоит. Сможет ли Канда его обогнать? - вдруг заволновался я.
- Кто знает.
За разговором я и не заметил, как предмет разговора подошёл ко мне в плотную, пристально заглядывая в глаза.
- Привет, Мылыш. – он посмотрел на меня сверху вниз заинтересованным взглядом. Внезапно я ощутил смущение, из-за того что не знал об этом человеке, а он кажется меня на этом поймал.
- Эм… здрасте.
- Сейчас они поцелуются, сейчас они поцелуются! - защебетали вокруг девушки, а ведь и правда, он приблизил своё лицо к моему и чуть наклонил голову, то ли и в самом деле решил поцеловать, то ли сделал это тщательно разглядывая. Этот тип откровенно раздевал меня взглядом.
- Участникам приготовиться! - выкрикнул физрук.
- Какая досада, – прошептал Тикки мне над ухом и самодовольно отстранился, уходя на старт.
Я проводил его взглядом.
- Аллен, Аллен, ты чего? – Лави затряс меня за плечи, - Я понимаю что ты не знал, но… он же гей!
- Чегооо!? - вырвалось громко у меня.
- Так ты и в самом деле не знал, – опустил голову любимый ученик историка, поражаясь моей наивности. Но я уже не слушал его, осознав всю картинку ситуации, я неосознанно обернулся на Канду и замер. Тот смотрел на меня растерянно, непонимающе, ревниво, мне стало стыдно, захотелось подбежать к Юу и сказать, что он не так всё понял. Он смотрел мне прямо в глаза, а я отвечал ему тем же.
- Малыш, я надеюсь что ты будешь болеть за меня! - оторвал наше внимание Тикки. Канда ненавидяще зыркнул на него, потом на меня, и ушёл на старт, разъярённо махнув хвостом. Я отвёл взгляд, настроение капитально упало.

+++

- Остался последний круг, а школа Ди-Грей на втором месте! … Это было ясно с самого начала! …
Не такой уж этот Канда и непобедимый. … О чём он только думает? … Уж явно не о победе! - то и дело из толпы доносились такие крики и возгласы. Мне приходилось стискивать зубы, сжимать кулаки и терпеть, это раздражало, мне становилось обидно, хотелось разом заткнуть все эти голоса.
- « Ублюдки, да как они смеют? Он ведь старается, изо всех сил старается…» - я не спускал взгляда со своего одноклассника, я всё ещё верил в него. Тут Тикки поравнялся со мной, как-то странно улыбнулся и подмигнул. Канда это естественно заметил, у меня сердце пропустило удар, когда он болезненно отвёл взгляд, я не выдержал.
- Канда! Не смей ему проигрывать! Я же знаю, ты можешь!!! - не сдержавшись, крикнул на всю мощь лёгких, их тут же обожгло, но это было не важно. Главное что Канда поражённо обернулся, услышал меня, наконец ухмыльнулся, а в его глазах вновь появилась усмешка, уверенность, стервозность и стремление.

Ни толпе, не Тикку Микку, моё поведение не понравилось. Да кто их спрашивает! Канда набирал скорость, буквально сходил с ума, за считанные секунды он поравнялся с Тикки, не знаю точно, но он что-то сказал ему, у Тикки стало ошарашенно-злое лицо, Юу обгоняет его, не собираясь сбавлять позиции, до финиша остаются считаные метры.

Атмосфера натянулась как струна, все присутствующие затаили дыхание, кроме меня. Я прижал руки к груди, в ней разливалось что-то тёплое, приятное, уже на перёд я знал, Канда – победит!
Пришлось открыть глаза, толпа кричала что-то невнятное, что-то вроде «Ура!», «Канда – победил!» Может быть меня оглушило, но я слышал только тишину и звук собственных шагов. 10 секунд и я добежал до Канды, не знаю чем я думал в тот момент, но Юу пришлось ловить меня когда я, прыгнув, повис у него на шее.
- М-Мояши? - он на рефлексе схватил меня за талию, но, не рассчитав моего разгона, потерял равновесие и упал. В результате: он – распластан на асфальте, я – распластан на нём, он – удивлённо смотрит мне в глаза, я – счастливо ему, на нас – шокировано все остальные, моё колено – у него между ног, мы – нос к носу, Лави – присвистнул.
- «Я, эмммм… только-что подтвердил слух о том, что мы встречаемся?!!»

Вопрос: А мне вот интересно стало, сколько человек этот бред прочитало?

1. Не будь ленивым - тыкни!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: "фанф", "Моё творение", "Юллен", "D.Gray-man"

---

Ссылки на сценки Юллена.

vkontakte.ru/id63528512#/video63528512_16021647... - поющий Юллен! Эти воя везде подраться смогут!!! Но это было нечто!
vkontakte.ru/id63528512#/video63528512_16021640... - Юллен, тоже мило, коротко но зацепило!

@темы: "Юллен", "я это нагло стырил!", "D.Gray-man"

---

Анекдоты по Хеталии.
Автор: Господин пирожок.
Стёб.

Людвиг колотит Гилберта. Несчастный забился под кровать. Людвиг пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!


Идёт Ваня по стройке, вдруг ррраз — и ему на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумал Ваня .
«Вот те два!» — подумал Гилберт, бросая с крыши второй кирпич...


Ван Яо— Ивану Брагинскому:
— Ну так что, Россия-сан, так и не решишься поговорить с Белорусью?
— Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях!
— Да ты что?! И что она сказала?
— "Вылезай из-под кровати, подлый трус...


Гилберт возвращается домой и застает Людвига с Венециано. Голый Венециано выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Гилберт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Людвиг думает, ну все, сейчас порубит всех. Подходит к ванной и видит - там Гилберт в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!


Белорусь обращается к Украине:
-Оля, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Украина посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…


Выстроил Германия страны и орет:
- Франция! Ты спал с моим братом?
- Ты что, Людвиг-кун, конечно нет!
- Родерик! Ты спал с Гилбертом?
- Что ты, Германия, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!


Россия - остальным странам:
- У Венециано СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, что это вы, парни, так побледнели?


Тайвань появляется в роскошной новой шубе.
Вьетнам:
— Тайвань, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..
— Не смей так отзываться о Гонконге!!


Япония зачитывает вслух статейку:
— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!
Италия:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..


Сидят в комнате Сейшелы, Бельгия, Беларусь. Вбегает Украина и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!


Маленькая Венгрия сидит на лавочке и плачет. Мимо идет прохожий и спрашивает, в чём дело. Венгрия всхлипывает:
-Меня все мальчиком называют!
Прохожий, снисходительно улыбаясь, пытается успокоить Венгрию:
-Ну-ну! Какой же ты мальчик?… Ты же настоящий мужчина!!!


В один прекрасный день Родерик познакомился с Элизабет, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся... Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее...


Украина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться освежителем дыхания?


-Ты меня любишь? - спрашивает Беларусь.
- Приходится, - отвечает Россия.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!



Девочки возвращаются с юга домой. Венгрия нервно говорит:
- Приеду домой, все Родерику обо всех изменах расскажу.
Украина подумала "Во смелая!", Беларусь - "Во дура!", Тайвань - "Во память!"



Беларусь послала Украину за конфетами к России. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...


-Гилберт, давай сходим на концерт Бритни Спирс!
Пруссия морщится:
-Ты что, Людвиг! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
-Ну, тогда на Бориса Моисеева…



Испания в жутких предсмертных конвульсиях:
-Романо-кун, я сказал, что хочу умереть КРАСИВО, а не КАК ПСИНА!!!



15 лет спустя после свадьбы Белоруси и России. Женатые Наташа и Ваня ложатся спать. Наташа, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Ваня подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Ваня, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»



Встретились Италия, Германия и Япония. Италия видит свет в конце тунеля. Дойцу ничего не видит. Япония видит приближающийся поезд. Россия видит трех придурков сидящих на рельсах и увеличивает скорость.

Ползут по рельсам пьяные Венециано, Людвиг и Хонда.
Венециано говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Хонда говорит:
-Да, еще и широкая!
Людвиг говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!


Пруссия и Россия. Финальная сцена. Пруссия:
- На колени!!! На колени!!!!
Россия забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Глубокая ночь. В комнате Англии звонит телефон. Он,ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Америки:
- Что друг, тоже не спится?...


Романо и Венециано попали в рай. Разговорились. Романо спрашивает:
-"Венециано, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"


Италия, Германия и Япония бегут за отходящим поездом. Германия и Япония успевают запрыгнуть, Италия остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!


Россия: Я пил водку и отравился печенькой!


-Россия-сан! Выходи, подлый трус!- Кричали, пританцовывая, страны Балтики возле туалета...


Египет и Турция потребовали, чтобы Россия сфотографировался на загранпаспорт пьяным.



Приезжает Германия в воинскую часть. Всё осмотрел, всё проверил. Решил пообщаться с солдатами.
-Да у нас всё отлично, только вот одна беда - с девушками. До ближайшей деревни 50 км. Но мы на этот случай купили слониху.
Германия:
-Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
-Молодцы, хорошо придумали!
-Мы вообще-то на ней в деревню ездим...


Германия подзывает Англию
-Назови двузначное число.
-45
-А почему не 54?
-Потому что 45!
Дойцу пишет «характер нордический» и вызывает Америку
-Назови двузначное число.
-28.
-А почему не 82?
-Можно и 82, но лучше 28.
Дойцу пишет «характер склонен к нордическому» снова вызывает.
-Назови двузначное число.
-33.
-А почему не... А, это ты, Россия.



Приходит Латвия в магазин
-Дайте мне бутылку водки.
-Маленький еще.
-Да меня Россия послал.
-Ну и что!? Сразу в запой уходить, что ли?


Болтают Бельгия и Венгрия:
-А вот мой Австрия каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь- не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
-У тебя что, нет вазы для цветов?


Австрия и Венгрия легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Австрия:
-Давай на кровати попрыгаем, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком Венгрия перед Австрией на стол ставит пустую тарелку.
-Кушай дорогой.
-...?!
-А погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


И выпил Россия ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
-Не пей меня, Россия-сан, я тебе утром ещё пригожусь!


Германия:
-Завтра выступаем в семь часов.
Италия:
-Дойцу, в семь утра или в семь вечера?
Германия:
-В семь дня.


Россия перепил... идет по лесу... ему плохо до ужаса... сушняк... голова кружится...в общем полный набор похмелья. Подходит к реке, думает: «Сейчас попью, и мне полегчает». Лежит на животе, пьет, тут из леса выходит Пруссия и не верит своей удаче. Прицеливается, стреляет, попадает в голову. Россия лежит, пьет. Пруссия в шоке. Прицеливается, стреляет, снова попадает в голову. Россия лежит, пьет и думает: «Блин, ничего не пойму, пью-пью, а мне все хуже становится?»


-Что выгоднее всего разводить в нашем русском хозяйстве?
-Выгоднее всего разводить водку водой.


Девушки в Хеталии двух типов:
лучше, чем ничего, и лучше уж ничего.


Идет Испания с сигаретой в зубах, и навстречу ему Англия.
-Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
-Так она не горит, а я в туалет иду...
-Ну ты бы еще х.. заранее вынул!


Беларусь подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
-Засос,- подумала она, вспомнив, как вчера Россия дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.



8-го марта у Пруссии дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда Россия радостным голосом:
-Пруссия, с 8 Марта тебя!
-Это что ещё!? Я тебе что, женщина что ли!?
-Ну не знаю женщина ты или нет, но сука ещё та...



Россия и Китай застряли в горах, сидят горюют, вдруг прибежал сербернар с бутылкой водки на шее. Китай:
-Смотри- друг человека!
-Да, а какая красивая собачка его принесла!



Россия на собеседовании. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. Следует вопрос:
-А как у вас со спиртным, употребляете?
Россия долго думая:
-Пью, но с отвращением!


Америка: Я купил шотландскую овчарку, и она так соседей пугает...
Англия: Что, громко лает?
Америка: Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


-Украина, у меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала со спиртным, и, когда мы с Россией уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
-Неужели он тебя изнасиловал?
-Хуже - он сбежал!



Время обеда – Италия всех зовет к столу.
Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками.
Германия подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Италия, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Дойцу! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Япония:
- Эй, вы в курсе? Там Антанта в лифте застряли…


Австрия (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Швейцария (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?


Выходят из бара пьяные Латвия и Украина.
Украина смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Вы что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Россия идет. Сейчас у него спросим!
- Россия, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о


Америка- Франции: Я слышал, вы этот... тунель прорыли под водой... Дак это в гости ко мне на своей машине приезжай.
Франция: Извени, мы прорыли только до Англии. Несмогу к тебе на машине.
Америка: Дак ты это в Англию, а потом ко мне на машине...



Страны Антанты переговариваются. Китай: «А кто какаой костюм на праздник оденет?»
Англия:- Эльфа!
Америка:- Супермэна!
Франция:- Амура!
Россия постоял в стороне, подумал... Наконец говорит:
-А я какашкой наряжусь! Воняяяять буду!



Очень жаркий день. Германия, обучавший штыковому бою, старался поднять боевой дух своих солдат, чтобы они энергичнее били набитые чучела.
-Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит Людвиг. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Дойцу отошел в сторону, и шеренга бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Пруссия, оскалив зубы и выпучив глаза остановился возле Германии и спросил:
-Запад, покажи, кто из них именно выпил мое пиво.



Заветная мечта России: в одно прекрасное утро все исчезли, а нефть осталась.


Если товар сделан Америкой, то „TM” означает "Trade Mark”. Если же товар изготовил Россия, то это означает «Твою Мать»


Россия — Америке:- Ну ты тупой! Ужас какой ты тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!



Замешкавшись на старте Эстония был сбит Кенией, который совершал круг почета.


-Чем лучше запивають испанские блюда?
Испания:- Текилой!
-А блюда Германии?
Дойцу:- Пивом!
-Итальянскую кухню?
Ита:- Вином!
-А русскую?
Россия:- А русскую надо не запивать, а закусывать!

Вопрос: Как вам моя работа?

1. Ржу - не могу.		9	(47.37%)
2. Смешно.		4	(21.05%)
3. Норм.		4	(21.05%)
4. Неплохо.		1	(5.26%)
5. Не интересно.		1	(5.26%)
Всего:		19

@темы: Хеталия ХD

---

Название: Крюк.
Автор: Cookie-sama (господин пирожок.) читать дальше
Фендом: Хеталия.
Пейринг: Германия/Италия. Россия.
Жанр: яой, стёб, ужастик.
Рейтинг: PG
Размер: Драббл.
Дисклеймер: все права создателю анимэ.
Предупреждение:
ОСС, полный бред, смерть персонажа.
От автора:
1) Данный фанф моя вторая работа, так что не судите строго.
2) Критику и пожелания прошу аргументировать.



Германия и Италия отправились на свидание (предположим). Они поехали на машине и решили остановиться на аллее Любовников(ОлОлО)!. И вот когда они туда ехали, по радио передали сообщение. Опасный маньяк-убийца Россия сбежал из тюремной психушки под названием "Советский Союз". Его прозвали Крюком, потому что он решил поиздеваться над Прибалтами, и одел крюк на правую руку и не смог его снять. Он подстерегает влюбленных и этим крюком отрезает им головы. Он делает это в два счета, потому что крюк у него очень острый, и когда его поймали, у него в холодильнике было двадцать или тридцать голов (стран то много). Диктор по радио советовал обращать внимание на тех, у кого вместо руки крюк, и избегать безлюдных темных мест.
Италия сказал: "Давай вернемся?" Но Германия - рослый парень, сплошные мускулы(думаю, сами знаете) - ответил: "Я этого психа не боюсь, да он, наверно, за много миль отсюда". А Венециано возразил: "Послушай, Дойцу, зато я боюсь. Этот "Советский Союз" совсем рядом. Давай поедем ко мне. Я сделаю попкорн, и будем смотреть телевизор".
Но Людвиг его не слушает, и вот скоро они добираются до стоянки и ставят машину. А Варгас все твердит, что хочет домой, потому что на стоянке машин больше нет. Эти разговоры о России-Крюке всех распугали. А Германия говорит: "Перестань дрожать, бояться нечего, а если что, я тебя защищу", - и все такое.
И вот они развлекаются в машине, и вдруг Италия слышит какой-то шум - ветка треснула или что-то еще. Словно по лесу кто-то к ним подбирается. Тут ему становится по-настоящему страшно, он плачет, впадает в истерику и все прочее, как бывает с тряпками. И умоляет Крауца отвезти его домой. А последний все твердит, что ничего не слышит, но Фелечиано кажется, что он видит в зеркале заднего обзора, будто кто-то высокий скорчился за машиной, смотрит на них и улыбается. Тогда Италия говорит, что если Людвиг сейчас же не отвезет его домой, он больше никогда с ним не поедет, и прочий вздор. И наконец, Германия включает двигатель, потому что уже успел кончить, и итальянские вопли ему порядком надоели.
Вот они возвращаются домой, Людвиг выходит, чтобы открыть Венециано дверцу, и вдруг замирает. Лицо у него белое-белое, и глаза такие огромные-огромные, что кажется, вот-вот выскочат. Италия спрашивает: "Дойцу, что случилось?" А Крауц вдруг падает в обморок, прямо на тротуаре.
Тогда Италия выходит посмотреть, что случилось, и когда захлопывает дверцу, слышит будто какое-то странное хихиканье. Он поворачивается... И видит висящий на дверной ручке острый как бритва крюк.


Они любили друг друга, и померли, скорее всего, в один день, если, конечно, Россия-сан не мучил их по очереди (злобно хихикает).

Вопрос: Ну как?

1. Нравится		2	(100%)
2. Неплохо		0	(0%)
3. Плохо.		0	(0%)
Всего:		2

@темы: Хеталия ХD

---

Название: Кардебалет.
Автор: Cookie-sama (господин пирожок.) (vkontakte.ru/id105571087#/id105571087)
Фендом: Хеталия.
Герои: много.
Жанр: флафф, юмор, стёб, быт.
Рейтинг: G
Размер: Драббл.
Дисклеймер: все права создателю анимэ.
Предупреждение:
ОСС, полный бред.
От автора:
1) Я пересмотрел Смешариков.
2) Данный фанф моя первая работа, так что не судите строго.
3) Критику и пожелания прошу аргументировать.


- Итак, на носу праздники! Надо как-нибудь к ним подготовиться... Какие есть предложения? - начал Америка.
- А-а! - начал тянуть руку Россия, но, задумавшись, убрал ее.
- А давайте выучим какой-нибудь кардебалет, - выбежал и повернулся ко всем странам лицом Франция. - Будет очень весело!
- Карде... что? - переспросил Италия.
- Ну это танцы! Когда все вместе танцуют!.. -Франция схватил Сейшелы за руку и протанцевал вальс.
- Хм... А что, хорошая идея! - сказал Англия. - А ты, что думаешь, колония?
- Хорошо! Но надо выбрать танец и главного,который нас всех соберет. Дуумаю, все знают, что это буду...
- Германия, - вставил Япония.
- Что? - Америка не прикалывался, он действительно не понимал, почему выбрали не его.
- Ладно! - сказал Германия командным голосом. - А теперь танец!Предложения!
- Канкан! - сказал Франция, который уже более-менее успокоился.
- Вальс... И я займусь музыкой, - сказал Австрия.
- А может гопак?! - спросила Украина.
- А как это? - заинтересовалась Лихтенштейн.
- А вот как! - Украина, засмеявшись, начала выплясывать гопак, но сердитые взгляды отовсюду заставили её сесть.
- Я сама танцы не знаю, но, вроде бы, в Чехии есть танец полька. Он веселый, - это Венгрия.
- Лучше - мазурку! Это, типа, красивый танец! Лит, помоги мне показать его! Чур, я веду!
- Но, он бальный! - Литва начал беспокоиться.
- Не-е-ет! Мы с братиком будем танцевать кадриль на нашей свадьбе!.. - Беларусь подбиралась к России все ближе и ближе. А Ванечка все выше и выше лез на люстру.
- Кадриль на свадьбе не танцуют, - вставил Австрия.
- Танго! А, что предложишь ты, Турция? - спросил Испания.
- Танец живота! (о.0)
- Дурак! Не смеши меня и моих кошек! Кто будет его танцевать? Ты? - ну это, вы поняли кто...
- Нет! Ты, Греция! - Турция повернулся в сторону Геракла, и довольно гаденько улыбнулся.
- Я не собираюсь слушать ваши перепирания! Я, Италия и Япония будем слушать предложения, и смотреть, как это выглядит! - Германия заорал, пытаясь успокоить страны.
- Дойцу! Дойцу! У меня в это время сиеста! И у Романо, и у Испании, и у...
- Тогда спи! Мы с Японией проведем кастинг, - перебил его Германия.

(часа через два)
- Дойцу, Нихон! Я проснулся!
- А кастинг уже закончился! - Япония был спокоен, а вот Германия в полуобморочном состоянии (не каждый может выдержать столько бредовых идей и стриптиз(!) Америки, а потом Франции, и (внимание!) Канады...

(еще через пол-часа)
- Я принял решение! - Германия уже успокоился и пришел в себя.
- И что? - глаза всех горели.
- Я решил, что мы устроим чаепитие!

Вопрос: Как вам??? *дрожащим голосом*

1. Фигня полная.		1	(50%)
2. Терпимо.		0	(0%)
3. Неплохо.		0	(0%)
4. Хорошо.		0	(0%)
5. прикольно!		1	(50%)
Всего:		2

@темы: Хеталия ХD

---

Так удивиться из-за какого-то там Мояши...Горелым пахнет :3 (с.) Юлия Осадчина

---

Всё! Меня нагрели! Никаких фанфиков и записей в ближайшую неделю не ждите. Ибо меня наказали путём отлучения от нтернета.

@темы: Allen-Neko~Moashi~

---

Школа - станное место. Романтика грёбанных пикселей.

Название: Школа - странное место. Романтика грёбанных пикселей. (2 глава.)
Автор:  Allen-Neko~Moashi~
Фендом: "D.Gray-man"
Перинг: Юллен (Канда/Аллен)
Рейтинг: PG-13
Жанр: яой, Драма, быт, романтика, POV
Размер: Мини.
Дисклеймер: героев, сюжет Хошино Катсуре, тапочки ко мне на склад!
Размещение: Запрещено!
Предупреждение:
1) ОСС
2) яой.
3) АУ
От автора:
1) Тапочки принимаються!
2) Автора попёрло.
3) фанаты Лаванды, идите мимо!
4) Комментарии и критику прошу аргуиентировать!

"Романтика грёбанных пикселей."

- "Канда - кретин, придурок, урод! Какого хрена он меня игнорирует?" - С того инцидента в коридоре прошло уже 3 недели. И ни разу за это время мы не подрались, не поссорились, не обмолвились словом! Нет, я конечно пытался с ним заговорить, выяснить, но он либо молчал, либо отворачивался, либо просто уходил. А мне это сильно действовало на нервы, ну не мог я просто всё оставить, я должен был знать что это было тогда в коридоре. К тому же... я никак не мог забыть тот его взгляд, кажется я сделал ему тогда больно,... а может мне показалось? В любом случае меня грызла сука-совесть. Это нужно было срочно исправлять, потому-что больше я не выдержу!
- Эй, Канда? - позвал я как только прозвенел звонок, закрывая сумку, пока тот не ушёл.
- ? - как я и говорил, ничего не ответил, ну хотя бы откликнулся, уже прогресс!
- Э... "Чёрт, ну почему я не решаюсь спросить!!? Уолкер, говори, а то он уйдёт!" Ты пинал забыл! "Чёрт! Лошара!"
- ... - опять ничего не ответил, просто взял из моей руки свою вещь, закинул её в сумку и ушёл. Я так и остался стоять с разбитым видом, смутившись. Случайное касание, но... боже, как приятно!
- Аллен, с тобой всё в порядке?
- А,.. что?... Да Лави, всё в порядке. - побежал на следующий урок.
- Хмммм...что-то здесь не чисто...

+++

Теперь я понял почему нас так долго не пускали в кабинет информатики...они нам решили контрольную устроить, внеплановую. Создать и выполнить 8 программ для компьютера. Как будто кто-то, что-то помнит! Тем более у нас этого урока уже 4 недели не было. Ну да ладно, из-за нехватки компьютеров нас рассадят по парам, вдвоём по любому справимся хотя-бы на 3-ку, а если повезёт то меня подсадят к отличнику.
- Итак, следующая пара...Канда Юу и... *трагическая пауза.* ... Аллен Уолкер. - объявил учитель посмертный вердикт. Стоп, мне показалолось, или Канда вздрогнул?
И тут меня осенило, вот он, мой шанс заговорить с Юу. На лице довольно расплылась улыбка.
- Шпендель! - Канда подошёл ко мне с интересом разглядывая, на удивление, счастливую физиономию. - Конспект!
- "Вот ведь чёрт! Он же проболел и не знает что и как делать! " эээ... - отстраняю свою тетрадь. Но Канда - это Канда, он выхватил мои записи и тут же нашёл по дате нужную тему. Я зажмурился. Молчание... Открыл один глаз и уставился на Канду. Тот вскинув бровь рассматривал свои карикатуры и обидные слова.
- Я эээ.... - хотел что-то сказать. Но Канда лишь устало выдохнул, захлопнул тетрадь и выкинул её через плечо. - Эй, поаккуратнее с ней!
- Тч. Ты бесполезен! - я бы обиделся, но он всё-таки заговорил со мной. И даже такому тону я был рад.

Я уселся за компьютер, нажал кнопку и стал ждать когда он включится. Канда придвинул ещё один стул и раздобыл чей-то конспект.
- "Вот наверняка под угрозой смерти отобрал." - хмыкнул я довольно. Всё возвращалось на круги свои.

+++

- Канда, дебил! здесь нужен Shift, а не Пробел!!! - ору я на одноклассника.
- Заткнись Мояши, я и сам всё прекрасно знаю! - огрызается он.
Пытаясь разобраться с заданиями мы разорались на весь класс, мало того что мы не успеваем, так у нас после 15 минут работы компьютер завис! Ещё 10 ждали когда он снова заработает. И вот сейчас в режиме "гоу-стоп" пытаемся хоть что-то сделать.
- Мояши, ты не туда нажал!
- Блин, сам вижу, не ори на меня! Гррр. Грёбаная задача! - а сам кричу.
- Придурок, отдай мышку я сам всё сделаю! Тч. Действительно грёбаная!
- Ага и он снова заглючит! ...Эй, а ну отдай! - ну вот, как истинные идиоты дерёмся за компьютерную мышь.
- Мелкий, не спорь со старшими!
- Ты всего-то старше меня на 3 года! - да, я учусь со старшеклассниками. Говорил же что жил с Учителем, так он меня с пяти лет гонял! Вообщем ничего удивительного тут нет.
- Да я быстрее тебя печатаю!
- А вот и нет!
- А вот и да!
- Да поженитесь вы уже! - вдруг вылезает из под стола мой приятель, у него ручка закатилась.
- Заткнись Лави-Усаги * - взревели мы хором и ударом ноги выпнули одноклассника. Тут я подсуетился и всё же забрал у Канды мышку.
- Тч. - как обычно цыкнул он. Краем глаза я заметил, что он посмотрел на меня и на секунду о чём-то задумался.
- К-Канда...? - ошарашено прошептал я почти шёпотом, когда тёплая ладонь Юу легла поверх моей, властно управляя компьютерной мышкой.
Вы когда-нибудь замечали что всё вокруг начинает двигаться медленней, как в замедленной съёмке? Нет? Так вот я тоже в это не верил, до этого момента. У меня лицо покраснело, сердце пропустило 3 удара, на какой-то миг я даже перестал дышать, просто не мог вдохнуть воздух.
Из под чёлки я посмотрел на Канду, странно, но его лицо оставалось абсолютно невозмутимым, только в глазых играли странные искры.

+++

- "Фух... ну и денёк сегодня был. Хорошо что сегодня пятница, а завтра мы не учимся. Сейчас зайду в интернет и буду смотреть тот фильм. Ах да, нужно ещё почту проверить. " - подхожу к компьютеру, включаю и тут... Дежавю. Рухнул на стул.
- О господи, и за что мне такое наказанье? ... Я ведь так и не спросил что это значило, там, в подъезде. Но, теперь нужно спросить и у себя, что это было, на информатике... " - осенило.
- О ЧЁРТ, я опять о НЁМ думаю!!!! Да что же это такоеееее.... - приложился головой об стол.
- "ммм? Что это, письмо от Лави? ... " - открыл письмо и глаза поползли на лоб. - ОН ЗАСНЯЛ ЭТО!!? Ксооооооооо!!! Лишь бы Канда не увидел!

А на фото был именно тот момент.

+++
* Кролик.

P.S. С праздничком всех!

@темы: "фанф", "Моё творение", "Юллен", "D.Gray-man"

---

Школа - странное место.

Название: Школа - странное место.
Автор:  Allen-Neko~Moashi~
Фендом: "D.Gray-man"
Перинг: Юллен (Канда/Аллен)
Рейтинг: PG-13
Жанр: яой, Драма, POV
Размер: Мини.
Дисклеймер: героев, сюжет Хошино Катсуре, тапочки ко мне на склад!
Предупреждение:
1) ОСС
2) яой.
3) АУ
От автора:
1) Тапочки принимаються!
2) Автора попёрло.
3) фанаты Лаванды, идите мимо!
4) Комментарии и критику прошу аргуиентировать!
5) Сам не знаю зачем, но "раскрасил" фанф.

..

Школа - странное место.

"Бедный Канда! Какой позор ему предстоит!... Бу-га-га!!! Умудрился же Комуи его отравить!... Бу-га-га! Да так что тот две недели дома провалялся. Я конечно сам к нему домой не заходил...причём единственный из всего класса. Но Линали говорит что ему действительно хреново было, раз он никого к себе не пускал и ходил весь зелёный!... Бу-га-га! И вот теперь сидим мы с ним на контрольной по алгебре, а он по этой теме ничерта не знает! ... Бу-га-га!!! Вот же придурок, мог бы сказать училке, она бы его с последнего урока отпустила и дала отсрочку. Так нет же! Гордый он виде-те ли!... Завалишь ведь! На золотую медаль весь год шёл, а теперь... Дурак ты Канда!" - тихо вздыхаю смотря на тебя из под чёлки. Пишу свой вариант твоей чёрной ручкой, сворованной с прошлого урока, и умело подделываю почерк. Я то знаю эту тему, неделю подряд занимался с репетитором. - "Ну вот, готово."
Даже слишком облегчённо вздыхаю и наконец подписываю свой листок "Юу Канда".
- Эй, Лави, передай! - быстро отдаю приятелю сидящему передо мной контрольную, зная, что ты тролько-что заметил мой трюк.
- Эй, Стручёк, ты что творишь!!! - злобно шепчешь ты, пиная со всей дури меня по ноге и пытаешься забрать у Лави листок. Мой приятель, слава богу, среагировал быстрее и передал слейдущему. Ты, незная что делать, смотришь, как учитель начинает сверять ответы, потом переводишь взгляд полный ненависти на меня. Но я уже забрал у тебя твой вариант и уже своей ручкой подписал "Аллен Уолкер", мне ведь тоже нужно написать свою контрольную.
- Стручёк!!! - шипишь, а я не обращаю внимания.
- Юу Канда, вы можете идти, у вас 5 ! - как однако быстро, она проверила, даже немного растраиваюсь.
- Но...
- Идите, идите! Нечего своем товарищам подсказывать. - училка злобно посмотрела на меня и Лави, чтож она нас всегда ненавидела, Лави за глаз, меня за руку. Яростно собрав вещи, ты вышел, забрав листок и хлопнув дверью. Я снова облегчённо вздохнул. - "Теперь осталось только сделать свою контрольную...минут за 10..."

+++

- Аллен, а зачем ты поменялся с Юу вариантами, да ещё и сделал всё за него!? В итоге ты-то 2-ку получил. - мы с Лави идём по корридору.
- Ну... понимаешь, я ведь и так не отличник, а он всё таки на золотую медаль идёт. Конец года, он бы не стал переписывать с двоешниками, гордый слишком.
- Аллен, ты слишком добрый! И всё же, вы всегда с ним собачитесь, откуда вдруг такая забота?
- ... - я не знаю что ответить.
- Ладно, до завтра!
- Ага, пока!

+++

По дороге домой я зашёл в магазин купить продукты, родителей-то у меня и нет, пожив с учителем я твёрдо решил съехать, так что уже полтора года снимаю квартиру. Насвистывая какую-то приевшуюся мелодию зашёл в подъезд. И тут мне зажали рот, грубо впечатывая в стену.
- "Ограбление? Похищение? Изнасилование?" - любой бы человек на моём месте испугался. Тут же уставился на чёрные глза и раслабился, признав в своём "похитителе" своего однокласника, естественно Канду Юу.
- Зачем так пугать? - он наконец освободил мой рот, но так и держал у стенки.
- Недомерок, что это было, там, на уроке?! - он всё ещё не остыл.
- Эххх... Совсем тупой? Мог бы и догадаться! Это была помощь товарищу. - я попытался высвободится.
- Я. Тебя. Не. Просил! - меня вжали ещё сильнее.
- Поэтому я и говорю что ты тупой! Ты бы завалил и твой бы аттестат стал бы не таким блестщим!
- Да плевать я хотел на аттестат! Зачем ТЫ вмешался!!?
- Ну извени что побеспокоился о твоей репутации! Больше даже пытаться не буду!
- Я спрашивыаю - зачем?
- Вот ведь пристал. Да захотел просто и всё, просто за_хо_тел и сде_лал! - нет ну правда, он меня уже доконал!
- "Захотел и сделал" говоришь? - произнёс он шёпотом, с придыханием, я даже удивился.
- Ну да.
- Тогда я тоже сделаю то, что захочу! - я был готов ко всему, к удару, к подщёчине, к мату, к лезвию катаны... но не к тому что сделал мой однокласник.
- "Канда...поцеловал... меня!? Что это значит? Что он дедает? Зачем? И почему мне так хорошо? Почему мои руки слабеют? " - послышался характерный треск разбитых продуктов. Но это не важно. Почувствовал мягкие губы на своих, потрескавшихся. Ощутил горячий, мокрый и властный язык, проникающий в мой рот. Глаза начали слипаться, как будто я не спал трое суток. Он тоже закрыл глаза.
- "Неужели ему это нравиться?" - тут я снова почувствовал... его руки вдоль спины и на талии. - " Нет! Не сдесь! Не сейчас! Не так!" - от страха с силой оттолкнул от себя парня. Взбежал на лестницу, зачем я обернулся? Он смотрит на меня с болью, с тоской и непониманием. Из моих глаз потекли слёзы. Зачем я кричу?
- Идиот!!! Придурок! Педик! Урод моральный! Извращенец! - задохнувшись комком в горле убегаю вверх по лестницам, добравшись до квартиры, не помню как открыл дверь.
Помню только как захлонув её и закрыв на все замки, сполз на пол, не зная от чего плачу. Но плачу и не могу остановиться. Сердце чтто-то сдавливает.

+++

Пришёл в себя только часа через 3.
- "Так значит он гей? И всё это время был влюблён в меня? А может он играет? А может унизить хотел? И спрашиваеться зачем я устроил истерику? Вот же дурак! Оба идиоты! Я что, его защищаю? Нет!... Только не это! Что же мне теперь делать?" - вот так и уснул, думая об этом... человеке.
- Я назвал Канду - человеком!!! КСОООООООООО....

Вопрос: Фанф предпологался как Драббл, но автор опять загнул палку и нацелился на Мини.

1. Оставить Драбблом.		1	(4.35%)
2. Писать Мини. (ещё 3 главы)		22	(95.65%)
Всего:		23

---

Ой ну не знаю, нарисовал у братика на стенке

Ой ну не знаю, нарисовал у братика на стенке открытку. (В Контакте) Самому понравилось и сохранил. Бред вообщем.

@темы: "Моё творение", "картинки", "D.Gray-man"

---

Ну прямо о Канде!

Око за око,
Слепое семейсво.
Быстрая месть,
Тьма и злодейство.
Время течёт,
Дни Улетают.
Тот кто живёт,
Всё равно умирает.

@темы: "рифмовки=стишки", "D.Gray-man"

---

Театр - моя жизнь.

Театр - моя жизнь,
Я - его актриса.
Все остальные - куклы,
Без души, без лица' .

И каждый,
Утром вставая,
В марионетку,
Себя превращая.
Боиться
Верёвки порвать,
На сцену - реальность
Не встать.

Что лучше?
На сцене под скрипы сгибаться?
Иль сломанной,
В тиши проваляться?
Не всё ли равно?
А выхо'д?
Его не бывало,
Придумал народ!

И играю роль актрисы,
Ломая в себе - механизмы,
Жалко скрипя
Под искуственны призмы...

- " Театр - моя жизнь,
Я - его актриса..."

( Allen-Neko~Moashi~)
Размещение: ЗАПРЕЩЕНО!

@темы: "Моё творение", "рифмовки=стишки"

---

Тайное становиться явным!

Мне одной мерещется Канда???

@темы: "раскрыть и обезвредить", "D.Gray-man"